Típico: suena el despertador, te levantas, desayunas, te arreglas y te vas corriendo al instituto. Cuando llegas a casa después de una agotador día aguantando a tus compañeros, te miras en el espejo y piensas: "¿En serio he ido con estos pelos todo el día?". No, no bajes la cabeza, eso nos a pasado A TODOS. Buenos, menos a las princesas Disney, que parecen inmunes al cabello rebelde. Pero, ¿qué pasaría si las películas de nuestras princesitas tuvieran un punto más realista?
Nadie repito NADIE se libra de los malos pelos nada más levantarse, ni siquiera Ceni. Ahora ya si la hubieran dibujado con un pijama de Hello Kitty y hubiese cantando con súper nasal de camionera, realismo al 100%.
No hay nada mejor un día de viento que una ración de pelo con patatas. También nos pasa a todas las chicas que tenemos y/o hemos tenido el pelo largo: las ráfagas de viento son nuestro peor enemigo.
A ver, Jasmine, dos opciones: o llevas el pelo cortito y ganas en volumen, o te lo dejas largo y te arriesgas a tenerlo completamente liso y aplastado. Ambas no, que sólo es posible con el fotochop ese.
Ventaja de teñidas de negro frente a las teñidas de rubio: ¡no tenemos que preocuparnos por las raíces! Si es que eso que dicen que todas las noruegas son rubias es mentira, lo que pasa es que nos tienen envidia porque las morenas españolas somos más sexis.
Humedad: el terror de las nenas. Literalmente. Es el antes de llegar a la piscina, entras y el pelo se pone contento y se levanta...
...y Ariel nos muestra el después de la piscina, cuando sales, vas a secarte y el pelo se te pega a la cara, pegajoso y húmedo. La Ariel #1 tiene que decirme qué espuma usa que le funciona incluso debajo del agua.
Ésto es lo que hacía yo de pequeña: me ponía debajo de un tobogán y esperaba a que bajase alguien para sentir como la electricidad estática levantaba mi pelo. Me parece muy guay que Mulán no necesite toboganes para lograr su objetivo.
Aver, Poca, que no te enteras, el pelo ya se lo comió antes Bella. Ahora lo único es que además te deja totalmente cegata.
Hoy, 29 de enero de 2015, se da a conocer la muerte de la actriz barcelonesa Amparo Baró.
Conocida sobre todo por sus papeles en El Internado, Aida y 7 vidas, en su juventud fue aclamada por sus papeles representando obras de Miguel Mihura, André Roussin y Alfonso Sastre. En 1957 debutó en el cine con la película Rapsodia de sangre, papel que la ascendió para interpretar papeles cada vez más influyentes en la cinematografía española.
Ha sido uno de los rostros más conocidos de la televisión en nuestro país durante cincuenta a años y pionera en el medio, en el que está presente desde sus primeras emisiones.
Y pensar que hasta hace poco sólo era una niña fricki que se pesaba el día leyendo y viendo anime... Ahora puedo beber (que apenas bebo), fumar (ni de coña), conducir (apenas sé controlar un kart) y votar (todos los partidos me parecen iguales). Así que para lo que algunos es el cumpleaños más especial de su vida, para mí es sólo uno más. Pero, lo mejor a sido los REGALOS. Os los dejo aquí para que os dé un poquito de envidia, sólo una poquita...
¡Una camiseta de sirena! Al principio dudaba si llevarme esta o una con unicornios, pero ésta no me hacía las tetas gordas, así que la decisión ya estaba tomada!
¡Necesito un Furby!
Estos cascos tan guays me los ha regalado mi padre. No sólo escuchas música con una calidad inimaginable, sino que además te mantiene las orejas calentitas.
Y hablando de música de calidad inimaginable, también de mi papi, ¡CDs de Scorpions y de AC/DC!
A ver... Aquí tenemos El hijo de Neptuno, Nacida bajo el signo del toro y La puerta oscura....
...Emily the Strange: Un golpe de mente, Los límites de la vida y Ninfas. Y por si aún os pareciera poco, ¡aún tengo que leerme dos libros para Griego y uno para Latín!
¡Venga ya! ¿Quién no ha querido alguna vez en su vida unos calcetines de Sailor Moon?
Y ahora que me fijo, con este cumpleaños hago tres dirigiendo el blog. Y aunque tenga muy poquitos seguidores oficiales, supongo que valdrá la pena por estos pocos seguir escribiendo. ¡Guapos!
Título: Crónica de una muerte anunciada Editorial: DEBOLS!LLO Autor: Gabriel García Márquez Género: Realismo mágico
<<Dadme un prejuicio y moveré el mundo.>>
Bayardo San Román, solo unas horas después de su matrimonio con la bella Ángela Vicario, la devuelve por deshonrada a la casa paterna. La atribulada familia fuerza a la novia a revelar el nombre de su primer amante, y los hermanos gemelos de ella anuncian su intención de matar a Santiago Nasar por haber deshonrado a su hermana. Sin embargo, si todos sabían que se iba a cometer un asesinato, ¿por qué nadie trató de impedirlo?
Os voy a ser completamente sincera en esta reseña. Lo primero que piensa uno nada más abrir el libro es: "¿Y por qué me cuentan todo esto?" y todo ese sentimiento es irreprimible durante las ochenta primeras páginas. Pero, por alguna extraña razón que escapa a tu comprensión, a partir de cierta parte se te hace soportable, e incluso interesante, y no puedes dejar de leer, aunque haya partes bastante "desagradables". Vas pasando las páginas hasta que llegas a la última página, cierras el libro y dices para tus adentros: "No me extraña que a Gabriel García Márquez le hayan dado el premio Nobel."
Exacto, porque aunque al principio esta novela narrada en forma de crónica al principio se puede hacer MUY pesada, en seguida se van dejando de lado las cosas cotidianas para empezar a la resolución de la muerte de Santiago Nasar, que es lo que hace que la lectura se haga tan interesante. A lo largo de la historia se van replanteando ciertos interrogantes: ¿En serio fue Santiago Nasar el responsable de robarle la honra a Ángela Vicario? ¿Por qué a Ángela Vicario le importa en realidad tan poco su vida conyugal? Y la más importante: ¿por qué si todos sabían que Santiago Nasar iba a ser asesinado, no trataron de impedirlo, o al menos de avisar a la víctima? Os aviso de antemano que las respuestas no las encontraréis en el libro, uno tiene que comerse la sesera para encontrarlas... o no.
También creo que vale la pena destacar el esfuerzo que tiene que hacer el lector para seguir la historia ya que no sigue una cronología lineal. El autor empieza contándonos un poco el último día de Nasar hasta que le matan, pero no sabemos nada de su muerte. Poco a poco, se va saltando de personaje en personaje, que cuentan sus experiencias de la mañana del asesinato para revelarnos poco a poco y de manera nada cronológica el asesinato del protagonista.
Lo mejor: todo el planteamiento en general. La historia. Me encanta.
Nombre del CD: ¡Tré! Discográfica: Reprise Records and Warner Bros. Records Género: Pop punk, punk rock y rock alternativo Canciones:
Brutal Love
Missing You
8th Avenue Serenade
Drama Queen
X-Kid
Sex, Drugs & Violence
A Little Boy Named Train
Amanda
Walk Away
Dirty Rotten Bastards
99 Revolutions
The Forgotten
Y por fin, sin más dilación, os presento a ¡Tré!, el mejor de los tres últimos álbumes de Green Day. Aunque sigue teniendo los mismos fallos que los otros dos, en este CD están mucho más camuflados y los temas se parecen más a los Green Day de antes, sin imitarlos malamente. Un ejemplo de esto es mi canción favorita, Dirty Rotten Bastards, tema largo al más puro estilo de Jesus of Suburbia o Homecoming, pero con un estilo más alegre y menos oscuro que caracteriza a ¡Tré!.
En general, todas las canciones tienen más fuerza, pasando un poco del pop-punk anterior y hacercándose más al rock, quitando dos baladas, Drama Queen y The Forgotten, la primera bastante floja.
Es más, ahora que lo veo, la banda ha sacado en 2014 Demolicious, un álbum recopilatorio con las mejores canciones de ¡Uno!, ¡Dos! y ¡Tré! pero, por lo que estoy leyendo, no tiene para nada lo mejor de cada álbum, sólo contiene lo más comercial. Si os soy sincera, si yo hiciera mi propio recopilatorio de los tres, tendría bastante más de ¡Tré! que de cualquiera de los otros dos.
En resumen: algo mejor que sus predecesores y, aunque sigue teniendo los mismos fallos, consigue salvar el tipo.
¿Lo mejor? X-Kid, Dirty Rotten Bastards y 99 Revolutions.
Naruto, un aprendiz de ninja de la Aldea Oculta de Konoha es un chico travieso que desea llegar a ser el hokage de la aldea para demostrar a todos lo que vale. Lo que descubre al inicio de la historia es que la gente le mira con desconfianza porque en su interior está encerrado el demonio Kyuubi que una vez destruyó la aldea, y que el anterior líder de la misma tuvo que encerrarlo en su cuerpo siendo aún muy pequeño, a costa de su vida. Aunque sus compañeros no saben esto, tampoco le aprecian porque es mal estudiante y siempre está haciendo bromas. Sin embargo, la forma de actuar y la determinación de Naruto demuestra a los demás que puede llegar muy lejos, y el recelo de los otros chicos se va disipando. Naruto y sus compañeros Sakura y Sasuke, junto a su maestro Kakashi tendrán que enfrentarse a una serie de combates y misiones a lo largo de la historia que les permitirá mejorar y crecer. Naruto se verá enfrentado a sus principales enemigos: Akatsuki, Itachi y Kisame.
...y empezamos 2015 con Naruto. No me va a ser nada fácil escribir esta reseña ya que, como podéis ver más arriba, la serie tiene nada menos que 220 capítulos.
¡Y qué capítulos! Empezamos viendo a un Naruto súper enano de doce años trolleando a todos en su aldea pintarrajeando la estatua con la cara de los Hokages, los ninjas más importantes de Konoha. Al principio son todos monísimos: Naruto tiene cara de ninja hiperactivo cabeza hueca, Sakura de niña muy mona pero insoportable y Sasuke (de pronunciación Saske) de repelente. Pero claro, tienen que crecer, y mientras en los primeros capítulos tienen todos doce, allá por el final de esta temporada tienen unos catorce y claro, ya no son tan monos.
Tenía ganas de (re)ver esta serie por muchos motivos: el principal porque lo veía en Telecinco cuando era enana, y no sé si es que lo dejé de ver o lo quitaron, pero no llegué hasta el final. Así que un día me dije: "Me aburro, y como no tengo ganas de estudiar Filosofía voy a engancharme a otro anime, ¡vaya que sí!" y ya la hemos liado. No podía haberme enganchado a Tokyo Ghoul, que tiene doce capítulos, no me tenía que enganchar a Naruto que tiene 220. Y ojo, porque la segunda parte, Naruto Shippuuden tiene 393 ¡y siguen!
Ahora, sin más dilación, me detendré a hacer un examen más detallado de los principales personajes, no todos, que si no no acabamos nunca:
Uzumaki Naruto: Éste jovencito de aquí es nuestro protagonista, también conocido como el ninja hiperactivo cabeza hueca o el niño dattebayo. Le gusta comer ramen y su sueño es convertirse en el Kage de su aldea. Aunque a veces sea un poco insoportable, cabe destacar que es una persona súper honesta e íntegra, lucha por lo que quiere y se muestra transparente ante los demás. Ya podrían imitarle muchos políticos. A pesar de lo mal que lo ha pasado en su infancia y de no tener padres siempre tiene tiempo para hacer amigos y liarla un poco.
Haruno Sakura: Esta niña tan mona es el amor platónico de Naruto, aunque ella está por Sasuke (como la gran mayoría de las chicas de la aldea). A pesar de ser algo chillona, insoportable e inútil, a lo largo de la serie va mejorando. Pero realmente no te cae mal, o por lo menos a mí no me lo ha caído. Tiene sus cosas, sí, pero la verdad es que te ríes bastante. No puedo revelar más, que entonces ya me adelanto a Naruto Shippuuden.
Uchiha Sasuke: De pronunciación Saske (ya sé que ya lo he dicho, pero es que me resbala un poco). El rival de Naruto y su compañero de equipo, todas las chicas de Konoha (y Shikamaru) están por él. Como le veis en la cara, es un poco repelente y tremendamente inteligente. Tiene un pequeñísimo trauma ya que de pequeño su hermano mayor, Itachi, asesinó a todo su plan y le torturó, nada sin importancia, así que su mayor ambición en la vida es matar a su hermano y restaurar su clan. Aunque es un poco siniestro, en los primeros capítulos podría pasar como chico normal, hasta que llega Orochimaru, le muerde cuán vampiro y entonces se le va bastante la olla. Le gustan los tomates y Sakura (aunque lo segundo no lo quiera reconocer).
Hatake Kakashi: Si viviera en nuestra época, aquí y ahora, me apostaría lo que fuera a que sería fan de Cincuenta sombras de Grey. Se pasa todo el santo día leyendo porno. Incluso ante sus alumnos menores de edad. Pero se lo puede permitir, es un ninja de primerísima categoría con habilidades sorprendentes. A mí personalmente el personaje me gusta, aunque le recomendaría un par de libros de Asimov, me parecen una literatura más constructiva. Lo que todavía no se desvela es por qué oculta su cara bajo una máscara... (música terrorífica)
Iruka sensei: Ante vosotros se encuentra la persona más paciente del mundo, el hombre que aguantó a Naruto durante toda su edad escolar y soportó el invitarle a ramen. ¡Un aplauso! La razón por la que tiene tanto cariño a Naruto es porque se siente identificado con él, ambos crecieron sin padres y luchando solos contra el mundo, admira del joven ninja su optimismo y determinación para superar los retos que se le presentan.
Hyuga Hinata: Si Sakura es mona, ¡Hinata es la cosa más coockie del mundo! Lo tierna que es y mi padre metiéndose con su voz aguda, lo que hay que ver... Está por Naruto y los dos tienen que acabar juntos como que mi nombre es Esteban Julio Ricardo Montoya de la Rosa Ramírez. Tiene un pequeño complejo de inferioridad debido a que a pesar de ser la heredera de su importantísima familia, el clan Hyuga, sus habilidades ninja dejan bastante que desear. Sobre todo comparadas con la de su primo Neji, de quien hablaremos más adelante.
Aburame Shino: El tío más cool de toda la historia del anime. Me lo imagino haciendo constantemente self-fives en su cabeza. Como podéis ver en este bonito retrato, controla los bichos. También es conocido por ser el más silencioso de toda la serie. Es más, en un capítulo de relleno se van él y Naruto (el más ruidoso) de misión juntos, ¡y la que se lía!
Inuzuka Kiba: También conocido como "el del perro". Él fue mi inspiración para formar un equipo ninja con mis gatas. No es que vaya a todas partes con Akamaru, sino que también es su acompañante en las peleas. Aunque es otro tío bastante guay, debo reconocer que mis amigos y yo nos hemos echado unas cuantas risas burlándonos de su doblaje en español latino. Lo siento. Una pista: tiene que ver con que Naruto le vence con una flatulensia.
Nara Shikamaru: El rey de los vagos y el príncipe de la pereza. Pero no es ya que sea más vago que el codo de un Playmobil, porque el tío tiene un IC de más de 200. Sin embargo, su peor defecto, el sexismo, es el que lo lleva al fracaso: durante toda la temporada sólo lucha contra kunoichis (mujeres ninja) y una de ellas será su novia porque lo digo yo. Su coletilla: "¡Qué problemático!".
Yamanaka Ino: O como la llama mi padre, La Choni. Es que es un poco choni, pero yo me parto con ella. Miembro honorario del club de fans de Sasuke. Forma parte del trío Ino-Shika-Chou, pero sus poderes (control mental, nada menos) están desaprovechados, hasta el punto que quiere ser ninja médico para sentirse menos inútil.
Akimichi Chouji: Sus poderes son los que más molan, se convierte en una bola de demolición gigante y aplasta todo lo que encuentre a su paso. ¿Mola, eh? ¡Pues a que se le ocurra llamarle gordo que se entere que su sobrepeso es necesario para su jutsu! Hay un momento en la serie en el que está a puntito de morir, y me ves a mí llorando, y llorando, y llorando... ¡Quiero que para el final de la serie le busquen novia!
Rock Lee: El niño de catorce años con problemas con el sake. Na, es coña. Bueno, los tiene, pero no es su culpa. Que no te engañe ese diseño tan humorístico que le han dado, es capaz de tumbarte antes de que cuentes hasta tres, y todo utilizando habilidades físicas ya que, al contrario que otros ninjas, es incapaz de realizar trucos ocultos, por lo que aprovecha todo su poder físico para la lucha. Destaca por su gran lealtad hacia sus amigos y su esfuerzo. Un Hufflepuff y a mucha honra (ahí me he hecho un popurrí de historias, ¿no?).
Gai, el magnífico: Por mucho que se parezca al elemento de aquí arriba, no tienen parentesco alguno, son sólo alumno y entrenador. Al igual que Lee, sólo es capaz de luchar con habilidades físicas. Este personaje no sólo destaca por lo mismo que su alumno, también por su compromiso con los jóvenes y por su eterna rivalidad con Kakashi (¿desde cuándo se remonta, ahora que lo pienso?).
Hyuga Neji: Primo de Hinata. En sus primeras apariciones cae un poco para atrás porque, al fin y al cabo, intenta cargarse a su prima pequeña, que es un pelín fuerte. Y es que Neji, por pertenecer a una rama secundaria de la familia Hyuga, está obligado de por vida a defender a la rama principal, es decir, a Hinata. Lo que pasa es que, como ya dije antes, las habilidades de la joven kunoichi dejan bastante que desear, mientras que Neji es un prodigio de las artes ninja, lo que le deja, por decirlo de alguna manera, por delante de su prima en la línea sucesoria.
Tenten: Al igual que Penny en The Big Bang Theory, sólo sabemos su nombre. Nada de apellidos. Tampoco es que en la serie se le de mucho protagonismo. Pero me da igual, es mi favorita. Quiero sus poderes. Para que os hagáis una idea: conoce más armas de las que pueden salir en El guerrero más letal. Eso mola. ¡Quiero más protagonismo para ella en Naruto Shippuuden! ¡Lo exijo!
Gaara: Os presento: Gaara, lectores, lectores, Gaara. Ahora que hemos acabado con las presentaciones, sí, se ha cargado a unas cuantas personas a sus doce añitos de edad; sí, es malo; sí, da miedo. ¡Pero se vuelve bueno, lo juro! Al tener otro demonio japonés en su interior, a sufrido por lo mismo que Naruto, pero mientras que el protagonista a aprovechado esto para ser mejor persona, Gaara se ha convertido en una persona sádica y cerrada en sí misma. Al conocer a Naruto y conocer su historia, reflexiona sobre el significado de su vida y se vuelve bueno. ¡Tanto que se convierte en Kazkage a la edad de quince años!
Jiraiya: El escritor de las novelas porno de Kakashi. También es uno de los sannin legendarios, porque aunque sólo parezca un ermitaño pervertido (o ero-sannin como lo llaman en el doblaje japonés) es un ninja de alto rango conocedor de técnicas muy poderosas.
Tsunade: Sólo para información al lector, parecerá todo lo joven que quieras, pero tiene 50 tacos subidos encima. Tiene problemas con el juego y con el sake. Aún así, a mitad de la temporada pasa algo y acaba ella en el puesto de Hokage. Y lo que tiene que aguantar. Más tarde se convierte en maestra de Sakura, y es que de joven ella fue una ninja médico muy respetada y era conocida por su fuerza sobrehumana.
Orochimaru: El tercer sannin legendario y el malo malísimo de la historia. Su ambición es el manejar todas las técnicas ninja del mundo, no tiene ningún pudor en hacer experimentos con humanos y en crear técnicas prohibidas. Una de ellas, la que cobra protagonismo en la historia, es en la de transferir su alma a la de otra persona. Eso sí, para pasar de un cuerpo a otro deben pasar tres años por lo menos. Quiere hacerse con el cuerpo de Sasuke, el heredero de todo el poder del clan Uchiha, pero acaba de transferir su alma al cuerpo de otro joven ninja, por lo que secuestra a Sasuke (o él se va por voluntad propia, no me ha quedado muy claro) y, en los tres años que tiene de margen, decide entrenarlo para conseguir más poder. Una curiosidad: su jutsu de invocación es la serpiente, animal que en la mitología japonesa representa la inmortalidad y y el renacimiento.
Bueno, han quedado muchos personajes sin mencionar, como Temari, hermana de Gaara y futura novia de Shikamaru, y Kankuro, fan número uno de Pinocho. Pero tranquilos, cuando hable de Naruto Shippuuden, que haré el análisis cada 100 capítulos (porque toda la temporada sería una hecatombe), probablemente hable también de estos personajes y más que vayan surgiendo.
Así pues, me despido después de dos horas y media escribiendo y documentándome, ¡para desearos feliz año nuevo! Y para avisar que estos días me voy de viaje y probablemente no cuelgue entradas.
